Arzobispofóbikos

Mucho vicio con el Mario Bros.

2006-06-05T21:23:00.000+02:00

Que recuerdos de la infancia, aquellos tiempos en que nos pasábamos horas y horas para acabarnos estos juegos de plataformas, cuando nos mataban en la última vida casi al final y teníamos que volver a empezar... todas esas horas para... ¡¡para que ahora vengan los japos y se lo acaben en menos de un cuarto de hora!!

Seguro que todos conoceréis el famoso Minus World del Mario Bros, que no era más que un bug del juego.
Para los que no lo sepan, se trataba de hacer un salto hacia atrás al final de la fase 1-2, justo antes de la warp zone, el bug consistia en que te trasnportabas a la warp zone pero el juego no lo reconocía y al entrar en el tubo aparecias en el World -1 (también conocido como Minus World), del que no había escapatoria (excepto resetear la consola, claro), este mundo venía a ser la pantalla de la fase 2-2 pero cuando la acababas volvías a empezarla.
Al parecer el juego traía otro bug, que solo es alcanzable si se siguen estos pasos para alcanzar una pantalla negra, pero lo interesante no es el bug en sí, sino la pregunta... ¿cómo llegó a descubrir los pasos que había que seguir el tío que grabó el video? ya que según explica hay que morir en determinados sitios

Pero el juego tiene muchas más posibilidades, después de acabarlo no pierde su aburrimiento (es lo que tienen los juegos clásicos), si un día estás aburrido llama a un amigo, os lleváis dos televisiones y dos consolas con dos Mario Bros. y os echáis unas carreras a ver quién se lo acaba antes.

Pero si por casualidad no está ningún amigo disponible y estás solo en tu cuarto también puedes (no, no es lo que estás pensando, ¡las manos donde pueda verlas!) inventarte una letra para la musiquilla del juego.

Pero no sólo hubo videojuegos, sino también películas, como la famosa saga The rise of the Mushroom Kingdom que eclipsó a la trilogía de El Señor de los Anillos

Y por último pongo un vídeo que yo personalmente titularía "Vacilando a los programadores", si yo fuera un programador del juego me traumatizaría después de ver el vídeo, la de bugs que se dejaba la gente por el camino (otra cosa que también tienen los juegos clásicos)

Y de postre, aprovechando que mañana es el 6/6/06 (uuuuuuuh, que mieeeedo) os dejo el vídeo de Number of the Beast, de los Iron Maiden. Lo sé, esto no tiene nada que ver con lo anterior, pero ¿acaso este blog tuvo alguna vez coherencia?

Las minorías se rebelan

2006-05-26T21:48:00.000+02:00

Recientemente han ocurrido dos hechos que pueden suponer una nueva era en el futuro de la humanidad: la victoria de Lordi en Eurovisión y el Día del Orgullo Friki en Madrid.

Dejando de lado la vergonzosa actuación a la que nos tiene acostumbrados España, como ya es sabido de todos, los jebis (si, si, esos greñudos que van por tu barrio vestidos de negro), han triunfado en Eurovisión... el Arockalipsis acaba de comenzar

¿Supondrá esto un cambio en la basura a la que nos tiene acostumbrados dicho festival? ¿Puede España caer aun más bajo de lo que ha caído este año?

El otro gran acontecimiento, aunque no a un nivel tan internacional, también ha dado mucho que hablar, si hay día del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay (sado del manifiesto friki)... los frikis también merecen más que el resto tener su día.
Por eso se han reunido ayer en Madrid, según estimaciones, alrededor de 1000 frikis haciendo saber a al gente que si no conquistan el mundo, es porque no quieren.
Muchos os preguntaréis ¿por qué ayer? ¿por qué el 25 de mayo? pues porque esta fecha coincide con el estreno de todo un icono del universo freak, Star Wars (solo hay que ver todos los que iban bajo el uniforme de las tropas imperiales o de Darth Vader).
Incluso la princesita de España hizo su pequeña colaboración con su particular imitación de Marlin Monroe.
Entre los eventos más destacados de este día merecen mención la partida de Pac-Man humano en medio de la calle o un coro de voces populares cantando el opening de Dragon Ball, ya que una canción no es canción hasta que la canta el pueblo.

Pero aparte de esto, también este día tuvo su parte negativa, ya que los envidiosos no tienen otra cosa que hacer de burlarse de lo que no conocen ante la impotencia de sentirse seres inferiores, dejando ver que no son más que unos "ignorantes de la vida", como dijo un sabio filósofo metrosexual.

El misterioso caso del Alemán Loco

2006-04-27T02:22:00.000+02:00

Seguro que muchos ya conoceréis al famoso niño loco alemán, pero para los que no, este niño es motivo de estudio de diversos sociólogos, psiquiatras, psicólogos, psicópatas y demás drogadictos varios y/o personas que no saben qué hacer en su tiempo libre, esto se debe a un polémico video en el que descarga toda su furia acumulada contra un ordenador ¿fue por las drogas? ¿por el estrés? ¿acaso vió demasiados videos de jimi hendrix destrozando la guitarra al acabar el concierto? ¿o quizá por que estaba harto de que sele colgara el güindous (véase pantallazo azul)? después de largas investigaciones, un científico loco consiguió descubrir las razones de tal cabreo y era por culpa del unreal tournament.

Más tarde se descubrió que tal científico no estaba loco, es más, nisiquiera era científico, sino que era un miembro de una asociación de padres (curiosamente todos los miembros eran madres) que buscaba una excusa para protestar contra la violencia en los videojuegos.
Después de este fraude se decidió invertir una importante suma de dinero en esta investigación, contratando a un auténtico científico loco, que descubrió que la culpa de esto no era del unreal tournament, nisiquiera de un videojuego, sino de la crisis del Real Madrid.

A pesar de que esta vez se tomó el resultado de la investigación como bueno, otro científico amigo de este dijo que había un fallo y que él lo solucionaría si le aportaban dinero suficiente para financiar otra investigación, en la que se descubrió que la cisis a la que se refería el alemán no era la del Real Madrid sino que era una crisis del panorama musical, "no culpo a mi colega de que se confundiera, si los del Madrid son todos unos cantantes (en el mal sentido de la palabra), era fácil confundirse en ese aspecto" declaró el científico que corrigió el fallo de la investigación.

Transcurrido un tiempo se descubrió que ambos científicos se habían gastado todo el presupuesto en ácidos lisérgicos en lugar de en la investigación, por lo que sus argumentos perdieron mucho peso.
"Lo confesamos, estábamos compinchados, lo único que queríamos era alucinar gratis, por cierto, ¿nos financiais otra investigación", declara uno de los hippies que se hacía pasar por científico loco.
A raíz de que todos los científicos locos resultaban ser impostores, esta vez contrataron a un loco a secas, que decidió mantener su anonimato por motivos personales, vamos, que era feo de cojones.
Tras una nueva investigación, con la que se fundió el presupuesto que iba ir destinado a Reigada 2012, por lo que al final la sede de los juegos olímpicos se tuvo que trasladar a Londres.
El porno era la causa que reveló esta nueva investigación, en efecto, el vicio, eso que todos niegan pero todos hacen (así va el país).

Tres años más tarde el loco anónimo declaró que esta no era su verdadera investigación, ya que tras descubrir la auténtica, inédita e irrefutable verdad sobre el caso del alemán loco, fue extorsionado por un grupo de mafiosos skinheads neonazis que decían actuar en nombre de la SGAE y que le obligaron destruír su trabajo y publicar un fraude verosímil para que todo el mundo se lo creyera.
Se acabó por desvelar la auténtica verdad, ya que dicho loco anónimo guardó una copia de su trabajo escondida en la Cámara Secreta del castillo de Joguarts, donde Jarry Potter, un porrero que fumaba en pipa aunque decía que ésta era una varita para disimular, tuvo que impedir que Lord Boldemort, uno de los líderes de la SGAE, destruyera la última copia del trabajo del loco anónimo. A pesar de que el trabajo no llegó a revelarse completo (no por culpa de Boldemort, sino porque le pidieron un papel a Harry y el trabajo sobre el alemán era lo único que tenía a mano), se logró descifrar la verdad, el chaval no podía bajar nada del emule ni del bittorrent y estaba cabreado con la SGAE.

Los últimos datos que se tienen de dicho niño loco alemán sgaefóbico son de una participación en una reciente edición de las World Series de Póquer, donde fue expulsado de la competición por conducta antideportiva

Miña Terra Galega

2006-04-23T17:34:00.000+02:00

Después de mucho buscar e investigar en enciclopedias, libros de texto, libros de historia, cómics de Mortadelo... por fin he encontrado una fuente verídica sobre la historia da miña terra Galicia, la INCILCOPEDIA .
Esta es la solución a todas las mentiras que nos intentan inculcar a nuestras mentes desde pequeños en el colegio, cuando somos fácilmente manipulables, tapando la verdad por miedo a que los gallegos nos rebelemos contra el mundo.

Este es un mapa de Galicia en la antiguedad (tiempos de Fraga), en el que se ve a las distintas provincias de Galicia, también conocida como Gondwana o Pangea, más tarde surgieron los movimientos independentistas y a raíz de distintas revueltas se independizaron muchas de sus provincias dando lugar a lo que hoy conocemos como "los países del mundo".
Esta es la razón de que halla gallegos esparcidos por todo el mundo (y no la emigración, otra de tantas mentiras para ocultarnos nuestra verdadera historia), en realidad son personas extranjeras que conocen la verdadera historia de Galicia y reconocieron su verdadera identidad.
Después de esto, y por el miedo a que los gallegos volviéramos a dominar el mundo, se diseñó una historia ficticia sobre Galicia y un nuevo plan de estudios cuyo objetivo era hacernos creer que Galicia es una porción de tierra arrinconada entre España y Portugal.

Recientemente un grupo de artistas, unidos en la agrupación Heredeiros da Crus, pretendieron difundir la verdadera historia de Galicia, haciendo canciones con motivos populares y costumbristas gallegos, y cuyos discos girados al revés revelaban discursos con la verdadera historia de Galicia, desde la época de tiempos de Fraga, los movimientos independentistas, y hasta nuestros días.

Aquí podemos ver a la agrupación en pie de guerra.

Posteriormente este grupo se disolvió por culpa de la ambición de Toñito de Poi (entre otras cosas), un miembro segundón del grupo, que tenía la ambición de ser líder de un grupo de rock, y se montó una desastrosa banda llamada A banda de Poi, cuyo nombre no puede ser más explícito y refleja las ansias de poder de este personaje.

¡¡NOTICIA DE ÚLTIMA HORA!!

2006-04-06T19:37:00.000+02:00

Han sido encontrados testigos que afirman haber tenido un avistamiento del Monstruo Espagueti Volador, esto si que es una revelación y no las visiones marianas de la Virgen de Fátima

Vivimos en un universo absurdo

2006-04-05T23:43:00.000+02:00

Después de sacar un 1 y un 2 en las dos primeras evaluaciones en Física llego a una conclusión, ¡Descartes tenía razón, y mucha! nuestros sentidos nos engañan, es más, se descojonan de nosotros, lo que existe y sucede en la realidad es totalmente distinto a lo que vemos, oímos y cagamos; resulta que estamos hechos de un 90% de vacío y sin embargo nos vemos llenos, joder, ¡todos somos anoréxicos!.

Pero esto no es lo peor, después de hacer un gran esfuerzo mental para aceptar las leyes de la física totalmente ilógicas a primera vista, van y te dicen que están equivocadas ¡no me jodas! con el trabajo que me costó aceptar que la Tierra era esférica yo que pensaba que tenía forma de rosquilla, lo más lógico.

Resulta que no podemos calcular dónde están las cosas, si no dónde es probable que estén, aunque después de una larga investigación con un equipo de especialistas descubrí que esto es debido a que hay una organización secreta, el Sindicato de Electrones, Protones y Partículas Subatómicas Varias, que se dedican a putear a los científicos de todo el mundo, aquí os pongo un fragmento de una conversación telefónica entre dos electrones que fue interceptada por los agentes Mortadelo y Filemón de la T.I.A.:
-¡alerta! ¡avisa al cuartel general!, han descubierto la fórmula de nuestro movimiento ¿qué hacemos?
-¡mierda! hmm..... bien, mientras se nos ocurre algo ponte a bailar una muiñeira en un orbital en forma de rosquilla

Y aún hay más, no existe la fuerza de la gravedad (jódete Newton >:D), las masas deforman el espacio que hay a su alrededor y las partículas que hay alrededor caen hacia allí, joder, voy hundiendo el espacio allá donde voy ¡qué duro soy!

A pesar de que mirando a las estrellas podemos ver el pasado (hay gente que mirando a las estrellas dice ver el futuro pero weno... cada cual se droga con lo suyo ¬¬), no podemos saber cómo surgió el universo (os imaginais que un día miráis al cielo y veis el big bang xD), es más, demostrar la teoría del big bang es tan difícil como demostrar que dios existe, que se dejen de tontadas, es obvio que el universo fue creado por el monstruo espagueti volador.

El anti-macrobotellón

2006-03-31T02:42:00.000+02:00

Hace unos días recibí un mensaje con una propuesta muy interesante, pasar un fin de semana sin salir, concretamente los días 6, 7 y 8 de Abril, para hacer ver a los empresarios hosteleros que sin nosotros, la juventud, pierden mucho dinero.
Según la persona que escribió el mensaje esta especie de "huelga de bebedores" sirve para protestar contra los altos precios de las copas y el garrafón, al igual que los macrobotellones (repito, según la persona que escribió el mensaje, inocente...).

Personalmente esta propuesta me recuerda al comunismo, una idea perfecta en la teoría, pero un desastre en la práctica, y si no ya veremos el éxito que tendrá, que en este país cuando se trata de beber pronto se apunta la gente, pero cuando hay que hacer un mínimo esfuerzo ya cambia la cosa.

Por cierto, al que escribió el mensaje... ¿no se le ocurrió la brillante idea de que la gente puede salir sin ir a los bares/pubs/discotecas (con lo que el resultado sería el mismo)? Otro ejemplo de las malas costumbres e ideas preconcebidas que tenemos aquí en España...

Hoy daremos la literatura del Siglo XXI

2006-03-27T20:22:00.000+02:00

Después de pensar un rato en mis movidas y paranoias varias que rondaban por mi alocada cabeza he llegado a la teoría de que los blogs serán la literatura del futuro, que figurarán en los libros y los tendrán que estudiar las futuras generaciones que vendrán dentro de muchos años (si para aquel entonces sigue existiendo la Tierra y la raza humana, pero eso es otro tema que hoy no toca tratar).

Más o menos esto sería lo que pondría en los libros del año 120 d.C.H. (después de Chuck Norris), que coincidiría con el tresmilypico por la cuenta vieja:
Durante el siglo XXI la mayor fuente de literatura fueron los blogs (espacios personales que recogían la obra de los distintos autores y frikis varios), que pululaban por la red y que tenían todo tipo de variopintos textos ensayísticos, poéticos, novelisticos, incluso teatrales. Entre los distintos movimientos literarios destaca el pasotismo ilustrado, caracterizado por su visión nihilista del mundo, cuyo principal representante es Diego González, escritor del cual hoy se conserva y se mantiene viva su cabeza, dentro de un recipiente cilíndrico de cristal lleno de agua.

Hoy toca macrorresaca...

2006-03-26T16:45:00.000+02:00

Después del macrobotellón de ayer, que menos que una buena macrorresaca hoy.

No se puede decir que la esplanada de los escolapios estuviera llena de gente, pero había bastantes grupos esparcidos por los bancos, mesas y escalones, para un lugar como Monforte tampoco nos podemos quejar de falta de asistencia. Incluso vino un señor de El Progreso a sacarnos unas fotos que me cogió desprevenido liando un porro (niños, no hagáis esto en casa), aunque pude esconderlo del campo de visión de la cámara.
Aparte de la gente que había allí reunida fue un día como otro cualquiera, no hubo vandalismo ni grandes emborrachamientos, la gente de Monforte somos civilizados.

Aprovecho esto para anunciar que el sábado 8 de Abril tendrá lugar la macrofumada, evento socio-cultural genuino de Monforte, patentado y promocionado por Pita, inventor también del whiskymocho.

Lo que discurre uno viendo la tele...

2006-03-25T02:10:00.000+01:00

Hoy estuve viendo en Tele 5 un reportaje sobre los, por desgracia, famosos, latin kings y ñetas. Dejando de lado lo que decían los reporteros, que son más predecibles que España en los mundiales de fútbol, y observando tan solo las declaraciones de los propios miembros de las bandas, salta a la vista que ambos siguen un mismo comportamiento: se las dan de víctimas y angelitos, hechandole la culpa a la banda rival poniéndolos como asesinos. Bueno, esto viene a rebatir lo que todos sabemos ya, que son la misma mierda con distinto olor (personalmente estos tipos me recuerdan a Ali G, solo que Ali G por lo menos era simpático).

Pero no me voy a poner a contar lo que ya todo el mundo sabe sobre esta gente equiparable a etarras, nazis y demás personajes. Durante el reportaje hubo una cosa que me chocó mucho, y lanzo esta pregunta a la que aún no encontré respuesta: ¿¿¿Qué coño pinta Rammstein como música de fondo de escenas sobre bandas sudamericanas???

Chuck Norris

2006-03-20T20:17:00.000+01:00

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar 'Padres Forzosos'. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'.

La escena inicial de la película 'Salvar al soldado Ryan' está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando 'Bang!'

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo 'buscate un trabajo'. Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de 'Queda libre de la carcel' del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

El universo no se expande, huye de Chuck Norris.

Chuck Norris se acabó el Pro Evolution Soccer con el Getafe jugando en la Liga Inglesa.

La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen o se baja una canción del Emule

Los pinguinos vivian en Africa, pero al ver a Chuck Norris se fueron a vivir al polo Norte.

La biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"

El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

Fidel Castro no muere, pues le robó un pelo de la barba a Chuck Norris y se lo mandó a implantar quirurgicamente.

Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: "¡¡Si yo venia en el avión!!"

Chuck Norris puede hablar Braille.

Chuck Norris ganó el Rally Dakar a pie, compitiendo contra los coches. Cuando le preguntaron cómo lo había conseguido, afirmó que había salido a dar un paseo por tabaco.

Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.

La marea no sube, es Chuck Norris meando.

Jesucristo llegó ya por segunda vez, pero Chuck Norris le dijo que en la Tierra no había espacio para ambos.

Cuando dios dijo: ”hágase la luz”, Chuck respondió: ”pídelo porfavor”.

Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

Y para finalizar...............

solo hay una persona en el mundo capaz de hacer frente en combate a Chuck Norris, nuestro colega Efrén Díaz, de Reigada. Según cuentan las leyendas el día que se encuentren estas dos fuerzas sobrenaturales será conocido como "El día del Apocalipsis"
(Esta última sólo la van a pillar un pequeño grupo selecto de mentes privilegiadas)

La invasión de los macrobotellones

2006-03-18T17:01:00.000+01:00

Recientemente ha aparecido una nueva moda, los macrobotellones, una competición para ver cuál es la ciudad más borracha de España. Pues bien, esta nueva "moda" ha llegado a nuestra pequeña ciudad de Monforte según los mensajes que recibí ayer.
El botellón en sus inicios era un método para no arruinarse la cartera cada vez que salíamos de juerga y para evitar garrafón o cosas por el estilo, pero con el paso del tiempo esta bella actividad social ha perdido su esencia y ahora la juventud solo lo hace por beber, y en muchos casos esto afecta al ecosistema (por llamarlo de alguna manera) de la ciudad. La progresiva evolución de esta actividad socio-cultural ha sucumbido en los "macrobotellones", fenómeno que ya se solía hacer en ciertas festividades (véase San Mateo) pero que se nos está llendo de las manos, no es de extrañar que cada vez demos peor imagen la gente que hacemos botellones y que nos quieran prohibir.

¿Pero quién tiene la culpa de toto esto? ¿los jóvenes?¿el gobierno?¿la sociedad?...... la sociedad por incitarnos a beber (por no hablar de otras substancias no bebibles), los chavalines que beben por beber (incitados por la sociedad) porque se sienten más "guays", el gobierno por prohibirnos nuestro derecho a divertirnos libre y sanamente. Por lo que luego que no se quejen de lo que molestamos o ensuciamos y que no nos tachen de borrachos/drogadictos/delincuentes

Atentado terrorista contra la libertad de expresión

2006-03-17T23:39:00.000+01:00

Recientemente en Alemania se ha aprobado una nueva ley por la que estará prohibido la publicación en internet de cualquier partitura que estea registrada, es decir, que como mucho te dejarán publicar la partitura de la canción que compuso tu vecino una noche de borrachera (en caso de que no la hubiera registrado). Como consecuencia de esto la página www.directtabs.com se vió obligada a eliminar todas las tablaturas de guitarra almacenadas en ella (aunque siga teniendo un buscador con enlaces a otras páginas de tablaturas) y el propietario de la página se vió obligado a ponerla en venta.

Ace poco más de un mes, algo parecido, por no decir más grave, ocurrió aquí en España, la SGAE (Sociedad de Gangsters, Atracadores y Estafadores) cerró una página de humor satírico, la Frikipedia, versión española de la http://uncyclopedia.org , por "lanzar ataques difamatorios" contra dicha organización, teniendo en cuenta que la página decía claramente "Nada de lo que hay aquí ha de considerarse medianamente serio, y por supuesto sólo puede tomarse como una broma, de buen o mal gusto". Pueden encontrar más información sobre esto en http://uncyclopedia.org/wiki/Babel:Es/SGAE .

SI ESTO ES LO QUE OCURRE HOY, IMAGINAOS LO QUE PODRÁ OCURRIR MAÑANA, NO OS DEJÉIS ENGAÑAR, BAJAR MÚSICA DE INTERNET NO ATENTA CONTRA LA "PROPIEDAD INTELECTUAL" (término absurdo creado para sacar los cuartos), Y MENOS CONTRA LA MÚSICA, LOS ÚNICOS QUE INTENTAN MATAR LA MÚSICA SON LOS MISMOS QUE LA PROHIBEN